Gracias es mi mantra.

Todo ha variado, hagamos un recuento:

2016:
Encontré un trabajo a 15 minutos de mi casa, como Ejecutiva de cuentas corporativos en un integrador de soluciones de IT. Ellos están enfocados en seguridad perimetral, virtualización, cloud un poco hardware. Este me pontenció comercialmente. Dure 6 meses, y empezó mi etapa en los monstruos de tecnología de información.

2017:
Durante 2 años estuve en el imponente Intcomex. Líder en 18 países, con marcas de valor. Fui Ejecutiva de cuentas Standard Regional, al año siguiente me ascendieron a Key Account Mánager Cuentas Elite de Provincia, zona Sur. Agradezco infinitamente todo, las herramientas que me regalaron, mis certificaciones y el toque que tengo hoy, lo debo a los jefes que tuve.

2019:
Actualmente, soy Gerente de Desarrollo de Negocios, Territorio Educación. En Deltron. Mi trabajo es directamente con Usuarios Finales y Marca. Alianzado a canales o integradores. Me encanta!
Debo agradecer aquí también porque me dan la libertad y la confianza para el desarrollo de mi talento. El mismo que viene con el cierre de mis proyectos.

¿Por qué Gracias es mi mantra? -Me lo preguntó una amiga- ya que siempre me escucha con el "Om". Ok vamos Al principio de todo... 

Siempre uno debe de agradecer todo, yo lo hago por cortesía, por afecto, educación, por sonreír, porque todos nos merecemos gracias por respirar y si no quieres hacer algo por mi, igual gracias, no deberías quizás, no será necesario para ti, pero una cosa no me vas a negar y es que se siente demasiado bien que alguien te diga gracias. Ahora se siente raro que alguien te diga gracias cuando no hiciste nada por esa persona, -pero no es sarcasmo- es simplemente gracias por negarme lo que yo también puedo conseguir por mi mismo, porque me enseñas mis limitaciones (aquellas que no puedo ver) que mi ventana de Johari me tiene enclaustrada. Gracias, gracias, gracias. Qué la vida sigue siendo generosa y me enseña tanto. 

Agradece por todo, por nada. No con sarcasmo, con gratitud, con amor, la gente necesita amor en esta vida.

No necesitas que tú mantra de vida sea en Hindi, en Tibetano, en japonés, que sea en español, que sea del fondo de tu corazón, GRACIAS, es el mantra de mi vida. Finalmente lo que tú boca determina tu energía lo refleja en tus reacciones físicas.

¡Amor y luz!

Halloween

Toda mi vida he detestado halloween, no tengo ni medio recuerdo de haber disfrutado ese día, recuerdo que un día iban hacer una fiesta para los niños (cuando yo tenia 7 años) y me pedían que vaya con disfraz, no recuerdo porque no fui, pero lo que si recuerdo es que por la cabecita loca de mi bella madre, (que por cierto lee mis entradas y me dice que nunca le dedico nada, este post va para ti, Jovi), como decía que habrá pasado por su cabeza y justo llegaron unas primas desde sjl y se le ocurrió llevarnos a pedir caramelos por halloween a La Punta, lo recuerdo clarísimo, le rogué que no nos llevaran, lloré todo el camino y pues nos obligaron a pedir caramelos y nadie nos los dio, claro que nos negarían, no teníamos disfraz y teníamos una calabaza de medio pelo vacía y teníamos cara de incomodidad, tal cual pasa en las películas me traumé y me juré que el día que tenga hijos solo los disfrazaré y les tomaré fotos, aparte los 31 de octubre es día de la canción criolla, que por cierto está extinguiéndose, les pongo Chabuca Granda, Eva Ayllon el Zambo cavero.

Resulta que mi madre tiene negocio en casa, y un día de halloween resultó comprando dulces, para regalar a los niños pero ella no contaba con que su hija salga atender, tocaron la ventana unos monstruos pequeños y me dijeron: "Halloweeeeeen" "queremos caramelosss" y yo salí y con una sonora voz les dije: "No hay", y salió mi mamá y me dijo: "¡Eres el monstruo verde de halloween!" y yo respondí: ¿Cuál monstruo verde? Ella dijo: ¡ese que hay por navidad! Hahahaaha ¡mamá el grinch! Y me dijo: Si ese y ya largate que tu vivas traumada por lo que te hicieron no significa que vas a venir a joder a los pobres niños, a tus hijos les friegas el día, ¡Supéralo!. Luego me amenazó que a escondidas los llevaría a pedir dulces.
Y bueno es así como odio los halloweens, y los Odiaré siempre.

Foto 1: Lo único que rescato es que a mis monstruitos se les ve lindo con sus disfraz.

Foto 2: Es así tu cara cuando te obligan a ponerte en disfraz y te dicen: Foto, Foto.. Por cierto Aitana hace beso de pescado, siempre y Francesco seguro quería comer caramelo y sonreír hasta que se le vea la garganta y no lo dejaban.

Fin.

Tiempo

No todo se trata de la familia.
Amo mi familia, es mi motor y motivo (según lo que escribo la primera no hace match con la segunda linea, ajajja).
Pues, me levanto 6am y duermo a la 1am, planchar la ropa de mis hijos, algunas veces las de mi esposo, mis trapos, bañarme, cambiarme hacer lonchera para Francesco, levantarlo asearlo, cambiarlo, desayunos, por mientras se levanta Aitana, la tengo que cambiar, y voy volando en el auto a dejar al nido a Francesco, salgo a la avenida y cojo toda la colonial hasta la boutique doy la vuelta, llegué a la oficina empieza la hora densa, cuando me di cuenta son las 12:30 salgo cojo el auto y a recoger a Francesco a la casa, el almuerzo, -cepillarse los dientes- cojo la cartera al auto a la oficina, sigo trabajando hasta las 7, dos días a la semana debo ir a clases. Aun doy de lactar, llego a casa pareciendo "Pamela Anderson" algunas veces deseo solo pintarme las uñas o ver "sex and the city" estar sola o ir a la sala a tirarme de panza y no tener la cancioncita del "gato ensombrerado" en la punta de la lengua.
Ahora estuve buscando en youtube música, porque estaba súper animada en salir a bailar quería estrenar zapatos nuevos, estar un tiempo con mis mejores amigos, (pero la vida nos cambia a todos) los 30 pesan y llegué a casa mis hijos estaban lucidos, y pues avisé a todos que la misión se abortó. Ahora disfruto de ver mi serie favorita y por cierto estoy feliz con un esmalte en la mano, hasta ahora voy bien...

Solo necesito tiempo para ser yo!

Namasté

Mis creencias espirituales han ido variando en función a todo lo que leo, pero creo que en si mi vida a cambiado muchísimo desde que conocí a una gran amiga, espiritual.

Empecé a perdonarme a mi misma por todo mi carga energética, no es fácil, llevar a cuestas los mundos de mi familia por el simple hecho de que ellos no sufran, pero tampoco puede pasarme 29 años sufriendo por eso, he alli el principio de todo, tenía que liberarme, sacar los demonios monstruosos de mi infancia y darle un mundo mejor a mis hijos, sobretodo a mi, es un regalo invaluable que debí dármelo hace varios años atrás.

Siento que mi yo interno se siente bien, incluso hice las pases con mi niño interno y nos sentimos cómodos, asimismo invité a mi madre a que seamos mas amigas, perdoné a mi hermano hace mas de un año y nos llevamos muy bien, aunque el sigue siendo raro, es por "default". Jajaja

Incluí la meditación y el yoga a mi vida, porque desde que hago meditación me controlo mucho en mis acciones, practico el estado medio, considero que muchas veces me resta competitividad pero debo estar bien, ¡primero soy yo!.

Y como inició esta travesía es la pregunta millonaria... Un día de  septiembre de 2014 me encontré muy triste, inexplicablemente, abría youtube y tenia el gran mantra de la compasión para iniciar mi trabajo, me fui adentrando sin querer, y me sentía alineada -quería ese mundo-, me daba la paz que ni el "gloria salve gloria" me daba (canción que recuerdo con mucho cariño de mi primera comunión), mi guía espiritual, seguía contándome historias de Buda, de la meditación, sus viajes a India, el reencuentro de paz, los mantras... Me siento feliz de haber encontrado un camino maravilloso donde todos los días me siento llena de luz y de amor.

Namasté Mili!
I love you!!!

Aitana

Para el día del padre, hicimos una parrilla y ese día tenía tantas ganas de preparar todas las cremas que podía, hacer la mezcla para las carnes, no es por alucinarme la que cocina rico pero me salió de lujo, era la emoción de estar reunidos en familia, comí una nada, me quedé asqueada con tanta comida y tanta freidera el olor del carbón lo tenía por días, tenía un asco a las cremas hasta podía sentir todos los síntomas de una gastritis. Entonces pensé el poco descuido que tengo entre mis comidas me esta matando, mi obsesión por tener todo bien hecho me esta cobrando el vuelto que mi estúpida forma de ser no fue capaz de pagarle a tiempo, -en fin- decidí hacer mis dietas y mis preparados de sávila en ayunas para desinflamar aquello que estaba en proceso de heridas y hasta bacilos en el intestino me imaginaba, mi bello hígado graso que también se ha declarado en guerra conmigo y mis hábitos, en general toda yo, era un desorden.

Llegó julio y nuestro viaje llegaba, vacaciones de Francesco, me estaba recuperando de una gastritis alucinante, renuncié a mi trabajo el cual amaba porque era todo lo que le pedí a Dios para poder crecer profesionalmente y económicamente, fui a varios procesos de inclusión laboral y por alguna extraña razón llegaba al último filtro y de allí chau.

Llegó agosto y entre buenas cosas, tuve la pérdida de mi tío querido, no porque sea de mi sangre sino que fue aquella persona a quien quise mucho, por su amistad, cariño y entrega absoluta, no he podido superar que el aún no este con nosotros, pero al mismo tiempo mi gastritis se presentaba con locura y dejaría de ser gastritis para convertirse en una noticia muy buena, tenía 15 semanas de embarazo que era tan increíble, un mioma de la época del parto de Francesco que no dejaba medir al bebé y que pronto se iría.

Es así como llega Aitana a mi vida, luego de semejante noticia mi mundo cambió radicalmente empezaron hacerse presente las buenas noticias, conseguí un trabajo donde todo era más de lo que una persona puede pedir y Aitana crecía feliz, pasaron dos meses yo siempre sabía que tendría una niña, -es más- una temporada regalé todo lo de Francesco distribuido de la mejor manera, acto seguido mencioné no debe quedar nada porque mi segundo bebé será mujer. Y el instinto no falla a las 19 semanas se veía que eras mujer y te llamarías Aitana, mi guerrera ibérica, tan alta como las montañas más grandes y fuertes.

Pasamos por muchas cosas juntas y cuando pensaba que todo lo que me hicieron sufrir ¡no lo resistirías!, dudé de tus fuerzas y me enseñaste a ver que las dos éramos fuertes y que ningún mediocre con poco cerebro nos iba a destruir, no nos dejamos caer, sólo decidimos que era lo mejor descansar para que tu seas fuerte en mi, ¡Pero nunca derrotadas!, Siempre con la cara en alto, porque quien es honesta llega lejos.
Gracias hija por enseñarme que todo es bueno, que nunca baje la cabeza ante nadie por más daño que me hagan. Serás más grande que yo y llegarás arriba siempre.

TE AMO AITANA, GRACIAS POR ESCOGERME PARA SER TU MADRE.

Enero ya llega y con él tu hermosa y magnífica visita.

Lejos de quien me interrumpe.

Hablaba hace unos días con una amiga, sobre la importancia de observar a la gente y escuchar para entender lo que te cuenta, pero estamos tan pegados a nuestro mundo que no somos capaces de ver lo que nos perdemos.

Recuerdo que muchas veces me sentaba en la vereda de la casa de mi mamá y contaba los días para encontrarme con mi mejor amigo Carlos Eduardo y contarle lo que me pasaba y el asimismo decirme todas sus incidencias teníamos unos 17 años, empezábamos a las 6:30pm y cuando reaccionábamos eran las 2am, era capaz de verle tantas veces a los ojos y saber que de verdad era mi amigo, que lo extrañaba tanto y el tenía ganas de ahorcarme porque siempre le dejaba pellizcos en los brazos por hacerme bromas pesadas.

Tal cual los viernes con mis mejores amigas de infancia era reunirnos y saber como les fue con sus enamorados o con otras amigas en común y no tan gratas para mi, nos sentábamos en la esquina del barrio o nos dábamos vueltones y reíamos viendo a otras chicas que no eran allegadas a nosotras y una guerra por quien vestía mejor. No extraño discutir con ellas, por el contrario hoy son amigas muy cercanas y queridas para mi, extraño sólo preocuparme por que llegue el día, que generalmente es el fin de semana. Acaban las clases de colegio, no tenia otra preocupación.

Hoy mis preocupaciones no son muchas, pero amaba ese momento, durante el año por falta de tiempo no he podido reunirme con mis amigos más cercanos, de un momento a otro comencé apagar mi luz, mi brillo dejó de ser único, no se porque me disperso sólo me pierdo y mi buena vibra se esfuma. En junio con mis amigos quedamos en vernos aunque sea una vez por mes, sólo para comer o tomar unos tragos pero yo que soy la que más tiempo tiene para reclutar a la gente me perdí entre mis ganas de no querer salir de la cama, de esconderme de la ropa y zapatos, por no se qué extraña razón, como dije líneas arriba me pierdo entre mis temores y mis errores que son capaz de salir a la luz y opacarme, malditos sean, tiro el celular y me importa una nada, quiero que dejen de perseguirme, quiero dejar de equivocarme, quiero perdonarme por tranquilidad porque realmente me esta matando no ser como generalmente soy, tan feliz, tan capaz de invitarte felicidad con mi forma de ser, soy sólo una estúpida que todos los días se repite que fracasé en esto o aquello, me pierdo de cosas por estúpida y también me culpó por responder mal.

De unos días acá me demostré ser más de mis barreras, pero me ido rodeando de personas que no sn gratas, me ha ido mal, cada decisión ha sido la peor pensando que es la mejor para mi zona de confort. Una vez que salí de esa bella zona tan chic me tocó ver que todo lo que llega es mejor. Me alejé de esa mierda y ahora respiro a Coco Channel Mademoiselle y soy feliz.

Mis proyectos van tomando forma y aunque no es como estoy acostumbrada a vivir, estoy llena de sueños y de hartas madrugaderas para lograrlos sin equivocarme, perdonarme por errar y ver que soy más brillante, ahora viene Aitana, quiero que vea que soy una guerrera como ella.

Mis amigos también estarán en la lista de pendientes todos los meses. :)

15 años

Un domingo 20 de agosto de 2000 fui a visitar a mi hermano en su hogar en un distrito llamado Comas, sabía que me tomaba dos horas aproximadas de camino, no habían muchos carros que nos lleven hasta allá, teníamos que tomar dos carros; yo para ese entonces tenía 14 años, cursaba la secundaria en un colegio nacional mis amigas estaban felices, el ogro de mi hermano iba ser padre entonces dejaría de ser el chico mas espeso de todos y pasaría a convertirse en un hombre digno de respeto y sobretodo sería el ícono del amor "felicidad", en resumidas cuentas dejaría de ser algo haragán y trabajaría formalmente ya saben el negocio de la música en los años 1999 y 2000 si querías innovar tenías que tener dinero para sonar en las radios (hoy también es igual, pero la mejor parte es que existen las redes sociales y ellas te hacen famoso).

Como decía, llegamos a la casa de mi hermano, tras pasar dos horas sentadas en un microbus, que no tenía pinta de microbus, era un bus inmenso, que tenía de nombre: "la ruta 94" increíble directo del Callao a Comas, (no recuerdo si hacía otra ruta). Llegamos a la casa y encontramos a su mujer caminando de un extremo a otro respirando muy hondo, ¡Dios santo!, es la explicación mas gráfica de dolor que pude ver a mis cortos 14 años, le pregunté a mi madre -¿qué era lo que pasaba?-, ella respondió: -¡Hija, Jannet esta en labor de parto!-. ¡Me aterré!, vi a mi hermano que no sabía que hacer, creo que le dijimos que no se olvide de la maleta para "el bebé", -si todos pensaban que sería hombre-

*Antes de escribir este post, le pregunté a mi madre ciertas cosas que había olvidado, como esta, ¿por qué pensarían que sería hombre? ¿Hicieron ecografía? A lo que su mejor respuesta fue decir que como la madre trabajaba en horarios rotativos nunca hicieron una eco. 

¡Continuamos!... Llegamos con una bolsa de pañales asumiendo que ya había nacido "el bebé", nos quedamos 5 minutos y regresamos, salimos nuevamente dos horas de regreso a Callao. Llegamos a casita cuando de pronto sonó el telefono fijo y teníamos un mensaje de voz... Mi hermano anunciando la llegada a las 18:01 nació una hermosa niña... le pondrían de nombre "Valexa Nataly", una pequeñita por fin me quitaría el estúpido trono de -la bebé de la casa-, evidentemente yo era la bebé (espesa pero bebé) sentí que había nacido alguien por quien conocer el mundo de los bebes.

Fui a visitar a mi hermosa sobrina, el siguiente domingo, tenía sus deditos largos parecía una arañita, sus piernitas eran tan flaquitas, ¡juro que me asusté demasiado!, -no sabía si decir que podía estar enfermita-, hasta que me explicaron que nació baja de peso (su mamá se alimentaba de frutas durante siete meses) su carita me hacía recordar a mi hermano en sus fotos de bebé, tenía pelusas rubias, no tenía cejas pero era muy bonita, hice una oración de agradecimiento. ME HABÍA ENAMORADO.

Valexa iba de visita a casa de Callao, la primera vez que apareció en casa la ví al mes con un trajecito rojo de lana con su gorrito le quedaba bello, en adelante me encargue muchas veces de ella porque sus padres trabajaban, mis vacaciones eran cuidarla aprendí hacer biberones, cambiar pañales con olor a caquita de leche, en esa época estuvo de moda la cumbia y le bailaba cualquier canción que pasaban por la radio, la acostumbramos a la bulla, mi casa los fines de semana era una fiesta que duraba con suerte de dos a tres días, había música en vivo. Incluso llegaron a pensar que no era hija de mi hermano "el diferente", que era mi hija la tuve oculta cuando mi mamá decidió enviarme a la casa de mi mejor amiga Melissa, bajo pretexto de revoltosa y malcriada, la verdad no me encargue de negarlo, solo decía es mi sobrina. Digamos que así transcurrieron todos los años de tu hermosa vida, te cuide mucho siempre, fuiste mi engreída desde que naciste, y cuando empecé a trabajar siempre pensaba en  tí, me hubiera gustado que fueras mi hija, seguramente nos llevaríamos mil veces mejor que como acostumbramos, adoré que siempre fueras muy juiciosa, desde hace unos años te veo y es como si me viera en tu edad, siempre fui diferente a los demas, me ponía lo primero que encontraba y tu eres igual, nunca me dejé agredir por nadie y tu ahora siempre tienes una salida para demostrar que lo que digan de ti te importa una mierda, eso es bueno porque cuando tengas que salir a valerte por ti misma nadie te aplastará como muchas veces hicieron conmigo. 

Bebecita tu tienes todas las posibilidades para ser mejor que tu papá y tu mamá, que nosotros tus otros padres (Gianca y Yo) y se también que aveces nos equivocamos, porque perdemos el juicio fácilmente, estoy inmensamente agradecida por toda la confianza que pones en mi, por todas las cosas que hacemos juntas (como esas mechas californianas que te hice y tu madre cási se infarta) -le prometí a tu viejo no volver hacerlo sin consultar- En fin que no daría yo para que la vida sea tan simple para ti y para Francesco, pero no puedo hacerla simple, lo que si puedo hacer es cambiar el entorno para que parezca simple. Todo es cuestión de perspectiva :)

Cuando tu naciste, tenía 14 años, caminaba hacia los 15 y me obligaron a tener una fiesta tradicional la cual no pedí, pero la emoción de ver que a ti también te harían un vestido hermoso -que tenemos aún guardado- era bello. Fue cuando me pregunté cuando tu cumplas 15 yo voy a tener 29 años y estará mi hijo al lado para ver como mi primera hija se luce de hermosa y muy capaz de salir y resolver la vida con mucha imaginación. 

Cuando tu naciste... Aquí estás y aunque no te lleve a ver a RBD,  Justin Bieber o Ed Sheeran un día nos iremos a ver a quien Dios lo decida y gritaré todo lo que pueda, ¡Pero deja de usar mis perfumes y mis cosméticos! Y usa las chucherías que te regalo, deja de ser tan "Darks" como "la elvira" y sigue siendo "Valexa que se hace, no se nace"; cada vez que cuento esa historia reviento de risa con los que estoy.

Cuando tu naciste... cambiaste la visión de nuestro mundo. Te amamos bebecita